Главная > Так я же тортик анекдот

Так я же тортик анекдот



Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.


Анекдоты про евреев    |    Ссылка на анекдот

Изя подходит к негру, который читает еврейскую газету.
-Тебе шо мало шо ты черный?


Анекдоты про евреев    |    Ссылка на анекдот

Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10 минут в родном его городе (а он дальше едет). И к поезду придет его еврейский папа и они 10 минут поговорят. Но тут сообщают, что поезд опаздывает, и в маленьком еврейском городке не остановится. Юноша начинает переживать: «Как так? Как же папа? Я не видел его 5 лет! И что я ему скажу за то время, когда поезд проедет мимо него?» Он ходит по вагону и думает (а ему дают советы под руку, все за него переживают). И вот заветный полустанок, стоит одинокий еврейский папа на нем. Несется поезд, в дверях тамбура стоит еврейский юноша и кричит:
- Папа, как ты какаешь?!
- Таки хорошо, сынок!
И поезд уносится вдаль. Когда юноша возращается обратно в вагон, его все наперебой спрашивают:
- Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?
- Я спросил – «папа, как ты какешь» и он ответил «таки хорошо, сынок.» А раз он хорошо какает, значит он хорошо кушает, а раз он хорошо кушает, значит у него хороший аппетит и хорошие продукты, а раз у него хороший аппетит и хорошие продукты, значит он таки здоров и неплохо зарабатывает!


Анекдоты про евреев    |    Ссылка на анекдот

– Сколько у нас всего евреев? – спрашивает Брежнев Косыгина.
– Миллиона три – четыре.
– А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
– Миллионов десять – пятнадцать.


Анекдоты про евреев    |    Ссылка на анекдот

Ночной звонок по телефону:
- Алло?
- Хотите еврейский анекдот?
- Ну?
- Рабинович слушает.


Анекдоты про евреев    |    Ссылка на анекдот

Умирает еврей. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250000…
Останавливается и глядя вверх:
- Господи, где я столько денег возьму?


Анекдоты про евреев    |    Ссылка на анекдот

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.


Анекдоты про евреев    |    Ссылка на анекдот

Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола
и облегченно вздыхает:
- Ух… Успел. К нам на обед никто не придет.
В квартиру вбегает младшая дочка:
- Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.


Анекдоты про евреев    |    Ссылка на анекдот

Кто как ходит в гости :
Француз – с чужой женой. Англичанин – с чувством собственного достоинства. Еврей – с тортиком. Русский – с литром водки.
Кто как уходит из гостей :
Француз – с другой чужой женой. Англичанин – с чувством собственного достоинства. Еврей – с тем же тортиком. Русский – с фингалом под глазом.
Кто что думает, уходя из гостей:
Француз: А та, что была справа, пожалуй аппетитнее… Англичанин: А не потерял ли я где-нибудь чувство собственного достоинства?
Еврей: Куда бы ещё сходить с этим тортиком? Русский: Ну и набили морду, зато я им весь хрусталь перебил!


Анекдоты про евреев    |    Ссылка на анекдот

Поспорили православный, мусульманин и еврей – чей бог сильнее. Мусульманин говорит:
- Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу – и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место!
Христианин рассказывает:
- А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею… Помолился богу, он меня на сушу и перенес!
А еврей говорит:
- А я раз в субботу шел по дороге, вижу – лежит бумажник, деньгами набит. Да поднять нельзя – ведь в субботу ни работать, ничего нельзя делать. Ну, я богу помолился… У всех – суббота, а у меня – четверг!


Анекдоты про евреев    |    Ссылка на анекдот

Сочи, жара. Едет черная девятка с черными закрытыми стеклами, а в ней два еврея. Один другому говорит:
-Давай хоть стекло откроем.
-Нет, пусть все думают, что у нас кондиционер


Анекдоты про евреев    |    Ссылка на анекдот

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- ..И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.


Анекдоты про евреев    |    Ссылка на анекдот

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему?
- Да он мне на ногу наступил!
- Могли бы и потерпеть!
- Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал… Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось…


Анекдоты про евреев    |    Ссылка на анекдот

Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к мулле и спрашивает у него:
- Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?
- Можешь, если убьёшь одного еврея.
Тот на радостях пошёл и убил еврея – и в тот же день жена ему отдалась. Второй день – муж приходит и говорит жене:
- Жена, я ещё одного еврея убил!
Проходит неделя, месяц – всё в таком же духе:
- Жена – я убил еврея!!!
Жена, не выдержав:
- Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!!


Анекдоты про евреев    |    Ссылка на анекдот

Заходит мужик в автобус, пробивает билетик, за ним второй мужик, и не пробивает. Первый думает: «Aга, билетик не пробил, значит – еврей, если еврей, значит работает либо в сфере услуг, либо в торговле, я работаю в торговле и его не знаю, значит он работает в сфере услуг, сегодня – воскресенье, и сфера услуг не работает, следовательно он едет либо от любовницы, либо к любовнице, у нас в городе три шлюхи: Лара, Kлара и моя жена, Лара отдыхает, Kлара болеет, значит он едет либо от моей жены, либо к ней, у моей жены три любовника: гендир, замгендир и Aбрам. Гендира я знаю, он – грузин, замгендира я тоже знаю, он – армянин, значит, это – Aбрам!»
- Привет, Aбрам!
-О… Oткуда ты меня знаешь?


Анекдоты про евреев    |    Ссылка на анекдот

Начало двадцатого века, Одесса. В трактир входит огромный биндюжник – еврей и начинает всех угощать со словами, что жена родила ему сына, который весь в отца – целых двадцать фунтов весом. Все его поздравляют и т. д. и т. п.
Через некоторое время он снова заходит в трактир. Хозяйка – типичная тетя Соня его спрашивает:
- Ведь это ви отец того мальчика, который весит 20 фунтов? Как он сейчас? Сколько весит?
- Теперь он весит 15 фунтов.
- Что случилось? Мальчик теряет в весе! Он что – заболел?
- Что ви? Просто мы ему недавно сделали обрезание…


Анекдоты про евреев    |    Ссылка на анекдот

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.


Анекдоты про евреев    |    Ссылка на анекдот

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:
- Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
- Ладно, – говорит, – не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
- Давай анекдот расскажу.
- Но только не про евреев!
- Ну, ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра – Мойше и Исаак…


Анекдоты про евреев    |    Ссылка на анекдот

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории… На экзамене по истории он отвечает на все вопросы – но от него требуют всё новых имен и дат.
- Историку, нужна особенно хорошая память! – говорят ему.
- О, у меня прекрасная память… Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!


Анекдоты про евреев    |    Ссылка на анекдот


предыдущая   14     15     16     17     18   следующая



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Ресторан интеллектуальной кухни - Подробности!: Анекдоты про торт Наборы для школы в подарок


Так я же тортик анекдот Анекдоты: свежие, смешные, прикольные анекдоты каждый день
Так я же тортик анекдот Анекдот про философа и торт, Самые смешные анекдоты на
Так я же тортик анекдот Подборка веселых анекдотов про торты
Так я же тортик анекдот Анекдоты про Торт на Высоковский. ru
Так я же тортик анекдот Анекдот про тортик Старый отель
Так я же тортик анекдот Quot;Национальные" анекдоты
Так я же тортик анекдот Анекдоты про торт
Так я же тортик анекдот CrazyQueen: Приметы, значения вышивки



Похожие новости